Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

fighter/dreamer

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:53 

somethin' like this (goes)

Jesus is my homeboy
Опять проблемы с началом.

Окей, начну с самого насущного - у меня кошка-наркоман. У меня на батарее над принтером лежит немного бумаги - она исписанная вроде. А, может, и нет. Ну лежит там для случая "что-то быстро записать". Так вот кошка садится на принтер, засовывает морду меж листков и сидит так!

А ещё я всегда невовремя для своих друзей. То есть, изначально я хотела сказать "Почему друзья всегда мне звонят, когда особенно лень или я в гостях и так?", но нехорошо обвинять людей в том, в чем они, в принципе, не виноваты. Я виновата, я знаю. Сама какая-то дурная. Вот ну вчера. Позвонили, мол, мы собираемся у Лены, с ночевкой, приходи. Ну я ночевку сразу нет - мне хватает "духа богатырского", когда матушка с гулянок приходит. А там их человек семь. А я - непьющая зануда и все такое. Так что тут моя проблема, по сути. А ещё они просили колонки принести. Ну, музыка, все дела. Нууу.. что называть музыкой, конечно. У меня тоже не "изысканный вкус", конечно. И все же. У нас даже музыкальные вкусы не совпадают! Господи, что это? Ну, то бишь, изначально где-то пересекались, потом, с "эволюцией" ещё чуточку пересекались. Сейчас же, даже если жанр тот же - группы разные. И вообще, я люблю песни, чтобы в них был хоть маленький вшивый намек на смысл, а не непонятное шансонообразное шипение женщины странным образом: "Zombie zombie.. zombie shark". Или как там. Но и тут моя проблема - я не понимаю прелести этой музыки. Но и не особо стараюсь. Ну и короче. И я понимаю, что вчера праздник. Но мне надоели хиханьки-хаханьки. Я хиханек и хаханек могу банально ан ютубе словить. Я хочу нормальных спокойных (не серьёзных, нормальных) разговоров на всякие отвлеченные от музыки темы. Ну вот хотя бы не так давно с другом поговорила о комиксах. Правда, я оказалась слишком задротом по его меркам (хотя не в курсе мнооогих событий), но все равно. Наконец-то я обсудила хоть что-то хоть как-то хоть с кем-то. А то все шутки-прибаутки и все. Ну то есть, я понимаю, что хорошо, что мы смеемся вместе, замечательно. Но реально я могу посмеяться и с покупателями мамиными, когда она выходит в туалет, а мы весело и забавно пытаемся отыскать пачку "Примы Люкс"/"Магмы"/"Гламура краснава" на полочках. Хотя я в последнее время и с друзьями не могу смеяться толком. Они как-то вроде претендуют на "особое чувство юмора", поэтому.. Ну.. И у них ещё какой-то свой "свод мемов" - я не всегда понимаю их.
Рекламная пауза:

Нет, я ни в коем случае не ругаю их, не обвиняю и все такое. Я-то понимаю, что у меня проблемы. Ведь они-то съезжаются (пусть и с разных концов города) и вроде бы неплохо проводят друг с другом время. А это у меня не лень точно - я могу банально за чаем пойти пешком на другой конец города и прекрасно все будет - наслушаюсь музыки, насмотрюсь на людей, куча впечатлений короче. А вот вчера они позвонили, казалось бы - сядь в маршрутку и езжай. И меня разу срубило - паника, нервы, какой-то жгучий внезапный страх, будто бы мне не друзья позвонили, а невесть кто и сказал, что я умру через семь дней. И, короче говоря, я расцарапала себе лицо и осталась дома сидеть. Правда, пришлось выплакаться, чтобы не разболелась голова. Ведь я сказала, что приеду. Но приезжать не собиралась. Врать не смогла, и сказать как есть тоже. Потому что я сама не знаю, как есть. Почему со мной вот такое? Я не хочу ехать гулять. Причина нежелания же должна быть какая-нибудь. Ну да, смех - не то, что мне сейчас нужно. Мне нужно.. ээ.. поговорить. Поговорить и все. Не о смысле жизни или проблеме религиозных фанатиков. Просто о чем-нибудь, да хоть о фикусах!. Мне кажется, что разговор можно разбавить шутками. Но шутки разбавлять разговором - это слишком. Короче, я опять проявляю себя с занудной стороны. Ну что ж, какая уродилась.
Ещё рекламная пауза:

Даже в банальном увлечении (и даже, в наше время, можно сказать "повальном") фильмами я никак с ними не состыкуюсь. Хотя я смотрю много и много кино, они как-то, скажем, "находят", что-то такое, чего я не смотрела по причинам таким, что: сюжет не заинтересовал, актеры не заинтересовали, спецэффекты в конце концов и артхаус. Артхаус не люблю со страшной силой. Нет, есть конечно и хорошие картины в этом жанре, но меня раздражает это.. мм.. "настроение" в большинстве артхаусного кино - эта вся меланхолия, граничащая со всевозможной мерзостью. Мне от таких фильмов страшнее, чем от ужастиков. Например, мне друг упорно советовал "Мечтателей". Пишут, что фильм вроде как о любви в кино, но мне показалось, что фильм о том, как сестра-брат увлеклись инцестом и втянули в него американца, приехавшего "подучить" французский. Или я чего-то не поняла, или это не артхаус, или ну какая разница. Я понимаю, что "всё, что естественно - не безобразно" и бла-бла-бла. Но у фильма, как кажется, должен быть более.. глубокий сюжет. Или хотя бы более интересная и захватывающая история. А когда сюжет строится на совращении инцестниками американца, а история банальна - бухай-блядуй, то ну.. это как-то и фильмом не назовешь.
И ещё немного рекламы:

Me too have to find Blaine, wait for me, Kurt! *O*

Что-то я расписалась сильно. Впрочем, это итак никто не прочитает. Но вроде как бы мне уже несколько легче. Все более упорядочилось что ли. В общем.. А, ещё мне в последнее время не хочется сладкого - оно перебивает вкус чая и после него послевкусие неприятное. Но привычка.. такая привычка.

@темы: me, myself and I

10:27 

sweet dreams

Jesus is my homeboy


Опять вроде есть о чем поведать, что повылить. Но я сейчас заторможу и половину упущу и где-то четверть забуду.


Если честно, продуктивнее было бы, если бы я сейчас вздремнула. Но я боюсь дремать. Потому что будильник я не слышу в дрёме и дрёма превращается в незапланированные 2-3 часа сна. У меня ненависти на себя не хватит:)

Вяжу образцы узоров и вклеиваю их в тетрадочку. Нужно быстренько добраться до ажурных узоров, потому как нашла схему вязания вкусного жакета и, пока идея ещё теплится в моем уме, то нужно её скоренько воплощать. А то скиснет и все.
К слову, о вязании - перерыла все интернетики (ну, почти все), разыскивая схему для платья до щиколоток и жакета, который бы выглядел адекватно и как-то безуспешно. Нашла мамины старючие журналы по вязанию - есть и то, и то. Больше меня удивило, конечно, наличие схемы для платья до щиколоток. При чем оно было такого узора, как мне нужно и даже такого же цвета! Спасибо тебе, Вселенная.

А ещё я наконец-то добралась до деревянной расчески, на которой думала выжечь узор и покрасить её акрилом. Купила какую-то левую акриловую краску, а она просто ужасная! Ну, три тюбика у меня есть нормальной: желтая охра, красная и белый. А я ещё зеленого захотела. И купила первую попавшуюся. Вонючая и ложиться неровно. Не очень клёво. Хотя в два слоя если положить, то жить можно.

С утра пользовала бальзам для своих типа-блондиниистых волос. Ничего он так. Конечно, нельзя ожидать много от первого раза, но прям как-то аж на голове от него полегчало. Волосы пушистее стали. Ну или просто в моем мире живут только пони, которые питаются радугой.


Кстати, про утро. Проснулась я сегодня в пять. Без будильников, потому что они поставлены на шесть. Не скажу от чего, может, потому что живот тянуло слегка. А может, потому что я сама так захотела. И тем не менее. Проснулась, вполне бодрячком, не сонная, полет проходит нормально. Может, просто, моему организму надоела моя лень и то, что я уже 12 дней как прошло от НГ, а никак не восстановлю режим. И он взял меня в свои руки. Хоть и ушла я достаточно поздно. В общем, что бы это ни было - низкий ему поклон.

Я хочу новую серию Glee. Soooooooo bad.

(к слову - такой мерзкий момент). И ещё хочу, чтобы новые номера Wolverine & the X-Men выходили каждый день:D Клёвый комикс.

А вот этот момент мне нравится:

@темы: me, myself and I

10:59 

Smith & Burrows

Jesus is my homeboy
Про группу Smith & Burrows Тут будет ничего, просто с утра на мыльце пришел их новый клип, я послушала, понравилось (жаль только Энди мало), а названия постов у меня всегда не в тему. :gigi:

Чего мне там написать такого бы, эдакого.

Пекла вчера печенье. 10 печенюшек спалила просто к чертовой матери, но осталось ещё 26, так что такое. Съела 19, а 7 осталось маме. Ещё готовила овощное рагу или что-то такое. В общем, тушила овощи в сметане. Ка-а-ак грустно все это было кушать одной. Маме отчим как-то внезапно припер обед, а больше мне и покормить-то некого. Вот проблему нашла себе, да.


А ещё, я подумала о том, что было бы клёво, если бы мои товарищи из неинтернетной жизни вели какие-нибудь бложикоднявочки. Я бы тогда хоть что-то о них знала. А так. Ну, любят музыку, всё в режиме фореве элоун, шутят про х8и и.. ну вроде как-то так. А, у некоторых недотрах ещё. Ведь должно же быть у них что-то ещё за душой, кроме этого! Нет, ну я бы не хотела, чтобы они вот прям там выворачивали душу наизнанку. Многое просто может за человека сказать сама ситуация, которую он описывает, о его отношении к ней и вообще кое-чего да говорит. Ведь кого-то читать удобно, а кого-то - не нравится. Как и слушать. Я не анализирую обычно, за что мне нравится человек. Мозг-то мой может анализирует и поэтому там с тем-то я общаюсь охотнее, а с тем-то нет. Но сама бы я не смогла высказать "взвешенное мнение на уровне ветеринара." (с)

Мне нравится стрижка Квинн. Но подстригаться я все же не спешу. Потому что я сказала себе год назад, что буду отращивать, значит буду! Вот отращу, заплету себе косу "рыбий хвост" (мечта идиота) и тогда можно стричься хоть налысо! Да и волосы у меня прямые и тяжелые, все равно оно так выглядеть не будет. Разве что обливаться лаками и муссами. И то.. не факт. Дурацкие волосы, но спасибо хоть, что есть.


Хотела ещё повалятся минут с 20 (потому что у меня сновиденьенедостаточность). Но как-то не вложилась во время и уже девятый час. Так что.. за дела. В следующей жизни полежу:)

@темы: me, myself and I

21:25 

Jesus is my homeboy
10.01.2012 в 20:49
Пишет eternal-z:

dasvedonya, это ж мы )))))))



URL записи

18:15 

как прожить мимолетную жизнь?

Jesus is my homeboy
Итак, сначала про еду, потом про всё остальное.

Варила я вчера борщ - это я уже писала, но нужно внести некоторые поправки, которые я обнаружила лишь сегодня. Так вот, вышел он фиолетовый из-за фиолетовой капусты. Ну и как в обычном борще, картошка покрылась легким фиолетовым налетом. Ну, в обычном борще он розовенький. Сегодня я перед обедом, как обычно, пошла мыть посуду. А посуды нет. Помыла раньше. Ну, значит, можно обедать со спокойной душою. И вот, вся в мыслях о том, когда же я успела так ловко помыть посуду, насыпаю я борщ.. Но что-то не то. Присматриваюсь - все овощи красивого, ровного ФИОЛЕТОВОГО цвета. Ачуметь! (с) Ну я поудивлялась, посмеялась. Насыпала и разогрела. Потом влила сметанки. Борщ приобрел розовый цвет. Примерно такой. Вышел, в общем, у меня гламурный эпатажный борщец. :gigi: Главное, что съедобный.

Хотела переходить к следующей теме, но это ещё не все кулинарные эксперименты прошедшего дня. Делала я ещё вчера оладушки. Но, из ржаной муки. Они вообще нифига не держат форму и худенькие, но попробовать надо было. Зато они темненькие, миленькие. Не такие эпатажные, как борщ, но все же заслуживают моего упоминания в днявочке. Особенно учитывая, что моя днявочка сама ничего не стоит:D

Поехали дальше.


Сегодня составляла список из десять пунктов о том, чего я хочу. самый материальный был пункт про цифровой фотоаппарат. Потому что у меня два пленочных, они, конечно, ничётак, но я не модница и не фотограф, чтобы с ними бегать. Да и несподручно как-то. Потом плати за проявку, за оцифровку, за печать, если понадобится. Да и, блин, иногда просто хочется что-то "для быта" сфотографировать (например, фиолетовый борщ) - а телефон печально передает цвета, а пленку ну как-то совсем глупо использовать. В общем, нужно как-то решить этот вопрос.
Остальная пригоршня пунктов характеризует меня как несоциализированную девку. Ну или, если я неправильно понимаю значение слова "социализированный" - не умеющую общаться и обращаться с людьми.

Во всяком случае, я это осознаю и намереваюсь.. ээ.. развиваться в этом направлении.
Впрочем, мне бы хотя бы научиться показывать людям свою любовь. Ведь я люблю людей. И иногда мне хочется наговорить им кучу приятностей. Даже довольно-таки часто. Но во-первых я не умею выразить себя словами, а во-вторых, если меня все же прорывает, то в ответ обычно звучит какое-нибудь "ололо". Не то, чтобы я хочу, чтобы мне ответили тем же - нет. Просто это "ололо" как-то вообще.. Ну, такое чувство, что меня восприняли как неудачно пошутившую. С иронией или ещё бог знает чем.

Ну да, всем же весело, шутки, радость. Чтобы не заплакать, ага :pozit: Чувствую себя ханжой.


Ну а вообще уже смеркается, а мне нужно за калачиком и к мамочке, чай пить. Люблю маму :heart:

@музыка: Scissor Sisters - Sex and Violence

@настроение: миролюбивое

@темы: me, myself and I

16:44 

а я ни одному не подхожу!

Jesus is my homeboy
А у нас дождик идет. Причем такой, почти в ливень. С Рождеством нас! ^.^
Вообще у меня ощущение, что это просто какая-то затяжная осень. Но я люблю осень, поэтому меня все устраивает. Ну, кроме того, что у меня замшевые сапоги:D

Сегодня дядя пришел разбирать старую плитку. Потом пришел его друг. И я узнала о магическом влиянии человека на человека. Мой дядя итак часто матерится и все такое. Но чтобы аж так.. НУ, да ладно.

Потом пришел отчим, забрать свои отстиранные пледы.

Потом пришел дед - поменяли плитку, а че-то газом несло. Вот исправлял.

А я сидела голодная. И когда наконец-то все закончилось, все ушли, стала варить борщ. И обнаружила, что у нас нет белокачанной капусты. Есть фиолетовая. Ну, по вкусу похожи, чем черт не шутит, в магазин не было времени бежать. Ну и чё, ну и вышел у меня темно-темно-фиолетовый борщ. Ну с кем не бывает?! Но он съедобный, я уже отведала, полет прошел нормально.


Так-так-так. Ах, да. Я же хотела написать, как я распорядилась деньгами. Ну, слава богу, не всеми. Но была опасность. Купила себе юбочку. Конечно, в планы она не входила, но мне она понравилась и пришлась по размеру. Похожа на эту читать дальше, но мне лень фотографировать, да и как-то темно в квартире.
Колготы я-таки купила. Чёрные. Теперь хочу ещё бежевые:D Вообще хочу базовой одежды. Черные брюки, белую-черную водолазки, туфли-лодочки и пару вот колгот. Ну и что там ещё. А то брюки как не серые, так зелёные, водолазки у меня вообще ни одной. Рубашки то в клетку, то в цветочек. Туфли.. ну балетки-то есть, но все же. А то иной раз нужно как-то быстро куда-то одеться и пойти, а ведь хочется выглядеть прилично. И пока накомбинируешься, с ума можно сойти. Хотя я люблю заранее выворачивать шкаф и комбинировать все со всем. Но это иногда слишком экстравагантно.
Та-а-ак. Дальше. Дальше купила три куска ткани - голубую околоажурную, белую подкладочную и в бело-синюю полоску. Пошью из этого два платья на досуге. Или платье и юбку. Потому что если сделать пышную юбку, ну такую, чтобы ня, то на верх не хватит. Ну, будем видеть.
Купила увлажняющую умывалку для своей пересушенной кожи. Балдею, какая она нежная.
Так же купила вкусненький корм для кошечки и какие-то там ещё мелочи вроде ржаной муки.

Сейчас хочу попить чаю и посмотреть Glee. Так что ну я пошла.

@темы: me, myself and I

16:45 

Jesus is my homeboy
День нынче дивный.

Пришла посылка на имя моей мамы. Тут два варианта - или это "Книжный клуб", хотя мы ничего вроде не заказывали. Или Ив Роше проснулись, а им мы заказывали ещё с месяца два назад. Короче, оба варианта маловероятны. А третьего вроде не дано. Ну будем видеть.

А вообще я на почту собиралась, потому что мне бабушка денежек прислала чуточку. Как раз мне на пряжу для платья хватит, колготы черные и два халата из которых я пошью платья. И даже ещё останется. Где-то половина суммы. Главное только держать себя в руках и не купить лишнего, а то это я умею. А, так вот. На почту собиралась и нашла в паспорте 100 грн:D По сути не такие уж и огромные деньги, но приятно. Все же хорошо иметь плохую память. Вообще первой мыслью почему-то было, что кто-то мне их подложил, ну там что бы я такая - оп! - сюрприз. Но потом я подумала.. Кто? Поэтому это точно я положила, да забыла. Интересно, откуда были эти деньги вообще. Ну да не суть.
А, ещё пенку для умывания купить хочу. Для сухой кожи. А то что-то я переусердствовала с очищающей всякой фигней и у меня кожа сухая, аж шелушится.

Сегодня пересматривала 1*14 Glee. Такие там клёвые песни. Но такие два персонажа появляются. Маманя Рейчел и Джесси. Буэ. Правда, маманя у Рейчел оказалась нормальной теткой. В отличии от Джесси.


А ещё я хочу подстричься. Но я же отращиваю волосы. Поэтому длину терять не хочу. Первой мыслью, естественно, было подстричься как Квинн. Но потом я как-то вспомнила, что у меня вроде своя голова на плечах. Да и вообще, обычнейшая у неё стрижка.


Но выглядит клёво. И у меня когда-то такая была. И мне было хорошо. Вообще, я чёлку хочу. Или просто сделать что-то подобное этому, только без потери длины. Ну, в общем, я пока обдумываю. Но очень хочется. У меня так со стрижками всегда. Как приспичит и всё.

А ещё покрасится хочу:D Нет, не в блондинку. Ну то есть как.. Strawberry Blonde этот цвет называется, но я не хочу прям вот такой рыжей быть, хотя цвет красив. Мне не пойдет прям такой яркий. Я хочу, чтобы мой пепельно-русый тусклый и скучный приобрел вместо пепельного медовый оттенок. Такой, легкий, ненавязчивый, яркий. Солнечный. Ну тут тоже надо думать ещё.

Ну и мне пора на почту, а ещё к бабуле зайти. Так что я, пожалуй, побегу.

@темы: me, myself and I

00:29 

чем Катя не спамит

Jesus is my homeboy

lolwut?


*O*
fuck yeah
ouch
oh, yeeeah
okay

..and that's what u missed on..

@темы: Glee, gif, tumblr

00:03 

Jesus is my homeboy
04.01.2012 в 23:46
Пишет Злобный Ностердамус:





Ты их раб.


URL записи

23:58 

son las diez

Jesus is my homeboy


Вот самая моя большущая проблема, когда я открываю окошко для новой записи - это начало. Всегда вроде много всего есть сказать, то есть как сказать, - вывалить. Но вот пока начну, то половину забуду, половину лень и выходит, что выходит - ничего. Поэтому я такая зануда:3

Отвлекаюсь теперь, ну хоть убей меня.

О, надо ведь было полистать какой-то там номер Yes!, который был No! - там свитер оформлен клево, мне как раз подойдет. Сейчас-сейчас.
Всё нашла, зачем только искала - непонятно, итак ведь помнила, что к чему. Ох, Катя.

Так вот, что я сделала за последнее время. Села вязать шапку. Чёрт бы меня побрал, я себе уже года три или четыре каждый год вяжу шапку и в итоге ношу только одну - ту самую первую. Даже комплекта два вязала - один шапка-шарф, другой шапка-варежки.

К слову, о варежках. Связала я подруге их, успела вовремя. Но увидится никак не удается. Ну.. то есть.. то есть как подруге. Так.. Так вот, к слову сюда же - восстановилась я вконтакте. Удалила к чертям всю стену, всю личку и всю инфу. Заново, так заново. И обнаружила, что эта подруга меня удалила. Нет, это не претензия и я не обижаюсь - подумаешь. Да и к тому же, я удалялась как бы навсегда, так что все она правильно сделала. Хотя многие другие остались. Сентиментальные? Лень было? Вообще не знали, что я у них в друзьях?:D В общем и целом мне не обидно, прощать я умею, и все такое. Я дорожу людьми обычно, как могу. Пусть это так не выглядит, пусть этого вообще может не видно. Но я дорожу людьми. И, как бы я не жаловалась на свою память - я многих помню. Даже из интернета. Вот как-то с девчонкой общалась, где-то в дневнике, только не на дайрах. И что-то мы с ней шутили-шутили много) И слушали Мэнсона. Оксана её звали. Она тогда ещё только вконтакте зарегистрировалась и помню очень боялась ставить фотографию, мол, я некрасивая. Нашла её, для любопытства, поглядеть - уже ставит и фото и вполне красивая блондинка. Ну, писать не стала. Зачем человека тревожить. Старых друзей ещё искала вконтакте, из реальной жизни. Но и им не писала. "Зачем мне смотреть на свой зад, если он уже прошел?" Я вспоминаю их иногда. И почему-то вспоминается хорошее. Ну иногда и не очень, но это на то время казалось страшной вещью, сейчас вызывает улыбку. Это хорошо, что разные люди были в моей жизни. Но не очень хорошо, что многие растерялись из неё. А, может, так оно и должно быть. Помню ещё мальчика - Иван звали - я его выцепила где-то в фан-группе сериала Lost. Он ещё был зарегистрирован под именем Десмонда Хьюма - любимый персонаж у него был. Кстати, тоже годный мужик. Этот мальчик ещё любил шутить про Чака Норриса - а тогда это ещё не было мэмом. И все-таки странно - я забываю факты, много событий, имена звезд/политиков/и т.д., сюжеты фильмов и книг, слова, иногда забываю даже, куда иду. А вот всяких таких, казалось бы, незначительных людей - беру и помню.

Началась вот регистрация на ЗНО. А мне как-то не по себе. Нужно продолжать мониторить сайты ВУЗов - я же пообещала всем, что поступлю. И поступлю. Но вот ЗНО.. Чёртова история. Хотя тут нужно ещё узнать - а вдруг меня и по академической справке с академии примут? Ну, конечно, тут вряд ли, поскольку я из технического ВУЗа собираюсь в гуманитарный ломиться, но.. чем чёрт не шутит? Нужно забрать документы уже, взять эту справку и разузнать, пока не поздно. А то все у меня в последний момент.

Ну и да - я уже жалею, что сделала это ошибочное дело - восстановила страницу вконтакте. Потому что раньше я сидела дома и не могла знать - гуляют мои товарищи или нет, поэтому была спокойна. А теперь-то мне видно.. Ведь не могут же быть шестеро людей с шести до десяти (обычное время прогулок моих товарищей) - быть "случайно" не онлайн? Ну вот. Я не в обидах, ведь мы с ними так и не съели пуд соли. Вот тогда было бы обидно и больно. Сейчас просто слегка неприятно. Будем искать дальше, что уж. Ничего не стоит на месте.

- Как вы любите провожать праздники?
- Вот так:

@настроение: спокойнее не припомню

@темы: me, myself and I

22:25 

Jesus is my homeboy

@темы: ©

15:27 

meow

Jesus is my homeboy
Уже, кажется, час, как я открыла окно для сообщения - так и забыла. Ну, значит, ничего не изменилось)

Хочу играть в Sims с прошлого года. Хоть чуточку. Но нет такой возможности. Ну и ладно.

Новый Год прошел как Новый Год, правда, какой-то несколько шебутной что ли. Немного как-то все было хаотично. Теперь нужно восстанавливаться в своем режиме и бла-бла-бла.

Я начала вязать шапку. И закончила. Ну, то есть сейчас начну заново.

А вообще мне ещё испанский делать и ещё чего-то там, да и сказать больше почему-то вдруг нечего. Так что я лучше пойду.

@темы: me, myself and I

03:44 

Jesus is my homeboy

Старый Новый год



Каждому по варенику via номад

@темы: тест(ы)

03:35 

Jesus is my homeboy
31.12.2011 в 03:32
Пишет contrary mary:

мвахахахаха
правда жизни для любой поклонницы классик рока. особенно в период от 15 до 18 лет xD



URL записи

21:32 

Jesus is my homeboy

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2012 год: uborshizzza.livejournal.com/1748159.html

@темы: гороскоп(ы)

19:36 

я верю в добро, а не в деньги

Jesus is my homeboy
Посмотрела забавный индийский фильм (хотя какой индийский фильм не забавный?:D). Называется "Я и мисс Кханна". Но дело не в этом.

Отчим опять со своими подарками, я чувствую себя некомфортно. Я до сих пор жалею, что он поменял нам входную дверь. Конечно, она такая вся "чётная" и металлическая. Но мне была по нраву больше та, "теплая", деревянная, с небольшими изъянами дверь, которую собрал мой дедушка. К тому же, при деревянной двери был цельный порог. А когда меняли - его "разрубили" и там до сих пор не заделанная дырка. Мол, я вам сделал, а вы сами доделывайте. А ему просто хочется, чтобы его благодарили. Ещё пару таких "подарков" и я его прокляну, простигосподи.

Так вот. Он купил стиральную машинку, ладно, чёрт с ней. Правда, я фиг знает, потянем ли мы дополнительные траты, связанные с её наличием. Теперь он хочет ВНЕЗАПНО сделать мне в комнате ремонт. Сказал мол подумать, что я хочу, какой я её вижу и все такое. Мол, как скажешь, так и сделаем. Неладное я сразу почуяла. Привел он свою знакомую и естественно шпаклевать и красить оказалось идеей не ок, лучше обои, "тем более сейчас их столько разных, прикольных, есть из чего выбрать". Не хочу я ваших прикольных обоев, блин. Хочу покрашенные стены. И вообще, подравняйте стены и все, с покраской сама разберусь, если это так сложно. Прикольные обои. Я хочу себя комфортно чувствовать в своей комнате, а не прикольно. Так вот, фиг с этим. Но, если честно, я бы предпочла лучше то безобразное безремонтье, что у меня есть тем "прикольным" обоям, которые мне предлагают. Я знала, что так и будет. И это я ещё не сказала, как я хочу покрасить стены.

Поехали дальше. Знакомая эта ещё сказала, что нужно мол окно да дверь сменить перед всем этим. Ну это как бы логично. Отчим так удивился. Ну да, ему же главное сделать, а то, как оно будет его не интересует. В том-то и беда. Так вот, он сразу по уходу знакомой позвонил и заказал окно. Я спросила, какое оно хоть будет. Он мол, ну с форточкой ла-ла-ла. А мне не нужна форточка. Мне нужно, чтобы окно открывалось полностью. Я люблю так. И широкий подоконник. У меня итак окно на балкон выходит, а тут ещё только форточка останется - я вообще задохнусь, мне воздух нужен. Когда я сказала ему, что хочу окно из двух половинок и чтобы открывались обе, он начал говорить, что это не ок, оно неудобно, будет деформироваться и ла-ла-ла. Деформироваться? Что? У меня на старом окне поделено не ровно напополам, а часть больше и часть меньше и ничего там не деформировалось, во всяком случае, оно не заметно. А тут возьмет и деформируется, учитывая, что 65 см - стандарт, а у меня выходит даже 60 см ширина половины окна. Бред. Не нужно мне такого окна. Лучше не делать вообще ничего, чем сделать то, как дешевле. Дешевле оставить так как есть. Так я ему и скажу. И пусть хоть бесится, хоть что хочет делает. Не нуждаюсь я в таких подарках. Да, можно будет привыкнуть и к форточке, и к "прикольным" обоям. Но я не хочу к этому привыкать. Я итак в тупике, а привыкание не облегчит мне ситуацию.

Я не помню во что, кого и кому я верю. Мне плохо от этого, мне плохо от того, что я не могу опять нормализовать свой режим и у меня болит голова. Мне не хочется никаких форточек. Не хочется. Оставьте все, как есть, не лезьте, пожалуйста. Не трогайте.

Новогоднее настроение как-то растеряно. У меня проблемы со здоровьем, а тут ещё эти все покупки и подарки для "галочки" да прикольные обои. Всё не так уж плохо, но это мучает меня. Более, чем должно.

Человек страдает только тогда, когда он хочет страдать. (с)

Да, сейчас мне плохо, да, я сама сгущаю краски. Да, я хочу помучатся. Слишком долго все было очень хорошо.

И вообще, это мое состояние, в котором я сейчас нахожусь очень напоминает мне то, которое у меня было лет эдак в 15-16. Забавно, с одной стороны. А с другой, прошлое должно отсаватся в прошлом.

Завтра же скажу отчиму, что не нужно мне его окон и ремонтов, если он надеется этим завоевать хорошее к себе отношение. Пусть или добротно все делает, раз уж хочет сделать мне приятное, либо никак. Иначе ничего, кроме моих проклятий он не получит. Двустворчатое окно не намного дороже стоит. Я согласна на то, чтобы ничего не менять. Это мне не так уж важно.

Запуталась и хочу умереть.

@темы: me, myself and I

18:28 

эх

Jesus is my homeboy
25.12.2011 в 17:53
Пишет Злобный Ностердамус:



All I want to do is see you again
Is that too much to ask for?

Всё, что я хочу — увидеть тебя,
Ну разве уж это так много?


URL записи

18:41 

тысяча чертей!

Jesus is my homeboy
Сегодня я поняла как же давно мне не были симпатичны вполне р е а л ь н ы е люди. Нет, ну то есть, мне все люди симпатичны. Но вот именно так, "особенно" симпатичны. Ну, короче, выпонели. Со школы по-моему ещё. В школе просто очень удачная "почва" для всех этих влюбляшек и тому подобного. В институте я как-то не очень обращала внимание на окружающих, потому что мое отвращение к этому месту не давало мне такой возможности. А тут как-то внезапно. Ну короче. Это все очень милый бред в моей голове, пусть там и остается, вот так вот.

С чего-то отчим решил, что я хочу в подарок на Новый Год стиральную машинку :facepalm: Ну, во-первых, я что, так старо выгляжу? А во-вторых, я могу и вручную стирать свои вещицы, благо, не так уж их много и не такие уж они ужасно грязные обычно. А ещё - плиту газовую :facepalm: Нет, ну духовку я бы хотела, а то на нашей раздолбайке духовка странная - я даже не знаю до скольки градусов она способна нагреваться, поэтому не решаюсь затевать что-то "грандиозное". Это все прекрасно, но, твойумать, как подарок на Новый Год? Я на Новый Год хочу конфет, веселья, всяких маленьких непотребный, но милых штучек. Детства. Я в прошлом году у него попросила десять киндер-сюрпризов. И была просто вах, как счастлива. С друзьями поделилась, они тоже детство повспоминали) Клёво. А тут тебе на. Нет, ну если бы меня спросили и именно из техники, то я бы попросила дешевый цифровой фотоаппарат, потому что совладать с пленкой у меня уже нет сил. Или швейную машинку *О* Вот это тема. Ну и весы кухонные были бы кстати. Нет, я, конечно, благодарна. Но тем не менее. Десять киндер-сюрпризов и маленький кипарис в дождике в горшочке меня порадовали бы значительно больше.

Я вообще не люблю вот этот момент, когда подарки переходят в что-то "договоренное". То есть в детстве у меня особо не спрашивали, скажем, покупали, как думали и что могли. А сейчас вот это "Что тебе подарить" аж бесит. Во-первых, ничего сверхъестественного мне не нужно, к тому же, кто бы ты ни был, дарящий, все знают, что я больная на книги. Это просто. Да, книги дорогие. Да, а вдруг у меня такое уже есть. Но. Я не прошу покупать подарочные издания "Войны и мира". Можно просто зайти и купить любую художественную книгу - прочитаю я её в любом случае. А уж понравится ли мне она - это сугубо мое дело. Я же не буду потом относится к подарившему, как книге, которую он подарил, а мне она не ок. Да и вообще, блин, короче. Лучше ничего не дарить, чем спрашивать "А что тебе подарить?" и четко идти покупать, что оговорено.

В общем, я в шоке, нувыпонели. Клёвая игрушка стиральная машинка. Твайумать.

В чувства меня приводит только написанная мною записка, которая всегда перед глазами: "Я крут, ты крута, все вокруг круты."

А теперь пойду веселенького чего-то посмотрю и постараюсь окончательно прийти в себя.

@темы: me, myself and I

23:27 

а перед сном я скажу

Jesus is my homeboy
Сегодня, невнимательно перебирая спицами и читая при этом с монитора книгу (конечно, тоже невнимательно) я подумывала (итого на каждое занятие отдавалось всего 33.3% внимания), что надо быть внимательнее. И это будет своеобразным залогом тому, что ты живешь "здесь и сейчас". Вот до появления щенка я была очень невнимательна к тому, что у меня есть. А когда он начал точить об это все свои зубы - я наконец заметила. Сколько всего.. А ведь после его зубок все уже не так выглядит. Так нужно быть внимательнее.

Потом я подумала о том, что вероятность того, что я хоть на немного расширю/покину свою "зону комфорта" крайне мала. Почему? Зачем? Я думаю о том, что я могу и мненя это пугает. Ведь я много чего могу. Я смею всё, что можно человеку (с) К слову, надо бы прочесть бы "Макбета" - а то в школе только отрывок помню и все. Печально. Так вот. Я смею всё.. Но мне страшно. Нет, не попробовать страшно. Я боюсь.. а вдруг у меня получится? И что дальше? Конечно, я часто выписываю цитаты в которых говорится о том, что в будущее глядеть и ничего не делать - глупое занятие. Но все же. А вдруг? И что потом? А если я себя потеряю? А я ли я сейчас?

Зона комфорта - это воображаемая комната. Я могу себе вообразить все, что захочу, как захочу. В своем воображения я столько жизней прожила, что впору садится писать сборник романов. И вполне естественно, что раз это возникло в моем воображении, то, следовательно, вполне реально и прожить такое. Может, не "тютелька в тютельку", но нечто, пусть отдаленно, но похожее. А я не выхожу из зоны комфорта в реальной жизни. Только в воображении. Опять же - мне страшно. Ну или назовем это не страхом, а тревогой. Суть в том, что это "это" (страх/тревога) определенно мешают мне это сделать. То есть я сама себе ставлю барьер и сама себя же уверяю, что не в моих силах его обойти или пройти. Хотя, о чем это я. Время барьера уже прошло - и его действительно можно было пройти, обойти, перелезть в конце-концов и добраться до заветной двери, расширяющей пространство зоны. Это уже целое силовое поле (все вспомнили Женщину-Неведимку, оп). Причем не простое, а с двадцати пятью степенями защиты (если такое бывает:D). В общем, мое заточение - моя крепость. Это уже не сдержанность, а мазохизм называется.

Но я справлюсь. Так или иначе.

И это не жалоба.

А теперь о более приземленном. Купила сегодня крем-бальзам с чистотелом. Так там в составе вода (ОСВЕЩЕННАЯ). LOL, теперь из меня с прыщами выйдет вся нечистая сила

@темы: me, myself and I

20:11 

drinkify

Jesus is my homeboy
Я нашла на этом драном сайте чай! Теперь можно спать спокойно.
“The M83”

8 oz. Water
8 oz. Iced tea

Combine in highball glass and serve.

@темы: drinkify

главная