Сегодня, невнимательно перебирая спицами и читая при этом с монитора книгу (конечно, тоже невнимательно) я подумывала (итого на каждое занятие отдавалось всего 33.3% внимания), что надо быть внимательнее. И это будет своеобразным залогом тому, что ты живешь "здесь и сейчас". Вот до появления щенка я была очень невнимательна к тому, что у меня есть. А когда он начал точить об это все свои зубы - я наконец заметила. Сколько всего.. А ведь после его зубок все уже не так выглядит. Так нужно быть внимательнее.

Потом я подумала о том, что вероятность того, что я хоть на немного расширю/покину свою "зону комфорта" крайне мала. Почему? Зачем? Я думаю о том, что я могу и мненя это пугает. Ведь я много чего могу. Я смею всё, что можно человеку (с) К слову, надо бы прочесть бы "Макбета" - а то в школе только отрывок помню и все. Печально. Так вот. Я смею всё.. Но мне страшно. Нет, не попробовать страшно. Я боюсь.. а вдруг у меня получится? И что дальше? Конечно, я часто выписываю цитаты в которых говорится о том, что в будущее глядеть и ничего не делать - глупое занятие. Но все же. А вдруг? И что потом? А если я себя потеряю? А я ли я сейчас?

Зона комфорта - это воображаемая комната. Я могу себе вообразить все, что захочу, как захочу. В своем воображения я столько жизней прожила, что впору садится писать сборник романов. И вполне естественно, что раз это возникло в моем воображении, то, следовательно, вполне реально и прожить такое. Может, не "тютелька в тютельку", но нечто, пусть отдаленно, но похожее. А я не выхожу из зоны комфорта в реальной жизни. Только в воображении. Опять же - мне страшно. Ну или назовем это не страхом, а тревогой. Суть в том, что это "это" (страх/тревога) определенно мешают мне это сделать. То есть я сама себе ставлю барьер и сама себя же уверяю, что не в моих силах его обойти или пройти. Хотя, о чем это я. Время барьера уже прошло - и его действительно можно было пройти, обойти, перелезть в конце-концов и добраться до заветной двери, расширяющей пространство зоны. Это уже целое силовое поле (все вспомнили Женщину-Неведимку, оп). Причем не простое, а с двадцати пятью степенями защиты (если такое бывает). В общем, мое заточение - моя крепость. Это уже не сдержанность, а мазохизм называется.

Но я справлюсь. Так или иначе.

И это не жалоба.

А теперь о более приземленном. Купила сегодня крем-бальзам с чистотелом. Так там в составе вода (ОСВЕЩЕННАЯ). LOL, теперь из меня с прыщами выйдет вся нечистая сила